Minggu 26 Maret 2017, 23:43.
Hari ini bumi pertiwi diguyur hujan seharian.
Hujan pralambang kedamaian, kesejukan.
Namun terkadang menyebalkan,
Jika dengan tiba - tiba teringat permasalah di kota kelahiran.

Malam ini aku terbaring lemas di kasurku,
ditemani oleh puisi - puisi merdu dari duo ananda badudu dan rara sekar.
Lagu - lagu mereka begitu mendayu seperti tarian ranting - ranting pohon jati saat terhembus angin.
Mengingatkanku pada cuaca hari ini dan keadaan hati ini.

Hujan hari ini mebawaku pada keadaan biru mengharu.
Layaknya seorang pujangga yang baru saja berpisah dengan kekasihnya.
Susah rasanya menahan setiap hembusan nafas,
Yang berlomba - lomba berubah menjadi isak tangis,
Lalu pecah menjadi tangis pesakitan.

Tiba - tiba yang sangat mendadak,
Menjadi jawaban atas semua resahku belakangan ini.
Padahal, rinduku sedang di puncak - puncaknya.
Selalu seperti ini.
Rinduku dibalas secara negatif.

Aneh rasanya.
Terasa ada yang janggal.
Tidak tahu salahku apa.
Mungkin aku tahu,
namun tetap menerka - nerka.
Pasti ada yang lebih dari ini.
Ingin sekali ku tanyakan langsung.
Tapi, siapa aku ?

Paling tidak sekarang dia tahu apa yang aku rasakan setahun belakangan ini. Menahan amarah dan cemburu bukanlah hal mudah. Apalagi jika dia adalah seorang perempuan yang tidak memiliki status.

Best track :
1. Yang patah tumbuh, yang hilang berganti.

2. Sampai jadi debu.

3. Utarakan

4. Biru

Dari jendela kau melihat bintang - bintang tanggal.
Satu demi satu,
Berulang mengucapkan selamat tinggal.

Kadang kau pikir,
Lebih mudah mencintai semua orang,
Daripada melupakan satu orang.

Jika ada seorang terlanjur menyentuh inti jantungmu,
Mereka yang datang kemudian,
Hanya menyentuh kemungkinan.

Puisi oleh "Rangga"
Dalam film Ada Apa Dengan Cinta 2

Hari ini, tepatnya tadi siang aku berada di suatu tempat. Di situ aku berkumpul dengan teman2 satu iman untuk melakukan kegiatan yg aku sebut "5w + 1 h".

Berkumpul dengan orang asing bukanlah hobiku. Apalagi jika harus menunggu. Menunggu adalah hal yg menyebalkan. Ya, aku sdng menunggu namaku di panggil. Dan itu cukup membosankan.

Berkali kali ku lihat tlpn pintarku lalu ku taruh kembali. Ya.. nasib seorang jomblo memang mengenaskan. Mencari keramaian di handphone yang sepi.

Demi memecah kesepian itu aku putuskan membuka instagram. Ku mulai dari bagian histori. Aku scroll terus sampai kutemukan foto seorang teman. Hmm naluri perempuanku mulai bereaksi. Kuputuskan untuk "mengintip" sedikit akunnya. Dan sembari jempolku menggerakkan layar handphone, tiba2 kutemukan sebuah foto. Foto yg d dlmnya ada potret seseorang yg aku kenal.

Dia. Yang kulihat adalah foto Dia di jaman bahula. Dimana penampilanny masih sangar bak vokalis band indie ibukota. Cukup lama kupandangi foto itu. Tiba2 kusimpulkan sebuah senyum pada foto itu. Lalu kurasakan sesuatu yg aneh d dada. Like a butterflies dancing in my chest.

Haha aku kira perasaan lawas itu sdh hilang seiring berjalanny waktu yg bnyk d buang oleh Dia. Bagaikan gelandangan yg mengais2 sampah berharga. Tp ternyata aku msh ada perasaan merindu. Namun aku rindu sosokny yg lawas. Yg gk banyak gaya dn gk bnyk tebar pesona. Rindu dia bersama teman2nya yg lawas. Yg kemana2 selalu dtng satu kompeni. Bukan teman2nya skrng yg kekinian.

Tapi... aku bkn siapa2 yg berhak mengatur semuanya. We all free and so do i.

Sy tidak ingin menyalahkan siapa - siapa. Semua hal ini terlihat begitu semu. Tidak ada yang sangat benar dan sangat salah. Semua hanya kebetulan. Seperti sy bilang tadi, semua semu. Bahkan kebetulan itu juga semu. Mungkin sekarang sy hanya bisa pasrah. Mungkin memang waktunya tidak tepat dan keadaanya tidak siap. Apalagi kita sudah dewasa. Bukan lagi cerita cinta anak SMA yg tahan akan kesemuan itu.

Walaupun terkadang aku merasa benar dan sy korban. Bahkan sy sampai benar2 di level yg terbawah dr kemampuan sy, tapi yasudahlah. Sy sudah cukup sering selalu menyalahkan orang lain. Sy tidak mau lagi berdosa. Dosa sudah cukup banyak. Malaikat sampai capai menulis perbuatan sy di buku hukuman mereka. "Dia lagi dia lagi" mungkin itu yg d rasa malaikat.

Untuk kali ini sy berusaha untuk instropeksi diri. Memahami dia. Sekali ini saja, untuk orang yg sy kasihi. Walaupun kasih ini tidak terbalaskan.

Sy yakin Tuhan selalu punya rencana untuk sy, bahkan saat sy meninggalkanNya seperti bbrp waktu yg lalu.

Aku ingin sekali lari sejauh - jauhnya. Aku ingin lupa. Aku ingin hilang ingatan. Supaya isi otakku bisa berubah. Supaya aku benar - benar bisa melupakan nama itu. Jika seperti ini terus, jika aku tetap menetap di kota ini, bukan tidak mungkin aku selalu menginginkan nama itu.

Aku terlalu menjatuhkan hatiku untuk nama itu. Aku salah. Seharusnya tidak seperti ini. Aku bodoh. Bodoh. Sangat bodoh. Keegoisannya terhadap perasaannya membuatku merasa bodoh. Membuatku sangat takut untuk mendekatinya.

Entah mengapa ada manusia seperti itu. Begitu egois. Begitu keras kepala. Bukan sifatnya tp hatinya. Hatinya sangat egois. Pendiriannya untuk selalu menutup diri tdk dapat di ganggu gugat.
Dulu aku pikir aku merasa sangat hebat.
Aku yakin aku dpt merobohkan tembok itu.
Ternyata aku salah. Lucu sekali.

Sering sekali sedih itu tiba tiba menghampiri.
Bagai badai di musim penghujan.

Terutama saat dia bahagia.
Dia
Dia
Dia ?
Aku mencoba mendeskripsikan tentang dia.
Ahhh..
Membayangkanny saja membuat kakiku kaku.
Mataku basah.
Dulu kita pernah sama sama bahagia.
Sepertinya begitu..
Seblelum ratusan badai itu datang.
Benci sekali melihat dia bahagia.
Perasaan ini bukanlah dendam.
Hanya saja,
Aku takut.
Saat dia bahagia,
Aku takut.
Takut ada sesuatu yg baru.
Yg mengisi hatinya yg dulu pernah aku singgahi.
Aku takut jika penantianku sia sia

Dulu, aku pernah 2 kali mempercayai lelaki yang salah.
Dibodohi dan dibohongi adalah hal yg biasa.
Namun aku tdk pernah merasa kuat menghadapinya.
Cukup kebodohanku itu menjadi masa lalu.

Untuk kali ini aku ingin menjadi cerdas.
Lari sebelum dibodohi untuk ketiga kalinya
Tapi mengapa ini begitu menyiksa ?
Hingga berkali kali rasanya aku ingin menyudahi diri.
Namun aku tdk mau d bodohi karena cinta.

Teringat obrolan kecil kami yg begitu syahdu.
Waktu itu aku bertanya tentang sebuah screening film yg ingin aku hadiri. Kebetulan dia terlibat di situ.
Masih jelas sekali ingatan tentang itu.
Seperti biasa, aku malu2 untuk menyapanya. Bersyukur temanku adalah orang yg penuh dengan kata2 utk memulai sebuah percakapan. Sampai pada akhirnya kami terlibat dlm sebuah lelucon krn tingkah lakunya yg selalu tdk jelas namun terasa kocak.
Screening dimulai. Kami duduk bersama dlm satu barisan bangku namun tdk bersebelahan. Kami yg memang sama2 pecinta film, begitu serius mendalami cerita dari film yg d tayangkan. Sesekali aku tersenyum melihat tingkahnya yg selalu ekspresif.
Sampailah pada sesi terakhir. Inilah yg paling aku suka. Temanku yg duduk d antara kami berpindah tempat. Hanya tinggal kami berdua. Di situ mulailah obrolan2 kecil yg selalu dilakukan setiap kami hanya berdua. Begitu singkat namun bermakna. Kami membahas tentang sakramen dn jg film2 yg br saja d tayangkan.
Sampai pada akhirnya semuanya selesai.
Aku masih ingat sekali wajah bingungnya saat itu. Dilema antara pulang bersama seperti biasa atau ikut rapat. Sesekali mata kami. Mencari jawaban atas dilemamu. Namun akhirny . Sedih rasanya, Tp aku menghargai tanggung jawabmu.
.
.
Beginilah.. Aku mengasihimu secara sederhana,
Sangat sederhana.
Aku selalu menghargai percakapan2 sederhana kita itu.
Aku tidak ingin mengumbarnya,
Cukup kita yg tahu.
Kasihku tidak seperti musik electro.
Yg ramai dan penuh dengan dentuman kaki para dancer.
Kasihku padamu ibarat musik folks.
yang begitu tenang dan damai.
Di adakan di sebuah kafe kecil di tengah kota.
Nuansa hangat yg diberikan oleh musisi, menimbulkan kenyamanan bagi penonton.
Ya.. memang aku ingin kasih kita seperti itu.
Aku harap begitu.
Atau mungkin..
hanya aku saja yg mengharapkannya?

Buat apa balik ?, kalo sama saja
Buat apa balik ?, kalo tetap aku yg berupaya,
Mengais kata kata demi membangun percakapan.
Buat apa balik ?, kalo masih saja tangisku terpleset
Kau tau berapa ratus meter aspal yg menjadi saksi bisu?
Mereka kupaksa utk mendengar tangisanku.
Risih rasanya..

Sst sini,
Aku beritahu sesuatu.
Aku lelah.
Aku letih.
Jika kau punya suplemen, tolong bagi sedikit.

lagi lagi aku cium tanah lagi.
bedanya dulu aku tidak tahu diri.
namun ada yang tiba tiba datang lalu menopang.
sekarang..
aku lebih tahu diri.
lebih bijaksana.
konsekuensinya, harus menopang sendiri.
merelakan yang tiba tiba datang tanpa tujuan.
mengambang tanpa gravitasi.
rasanya 2x lebih sakit.
tapi karena sudah terbiasa.
sehingga (semoga) bisa ditopang sendiri.

semoga tenang dan bahagia disana.
semoga raga ini tidak mengganggumu lagi.
memang tidak seharusnya aku ada dalam kehidupan Kalian.
untuk kedua kalinya kuucapkan perpisahan pada raga yang sebenarnya tidak peduli.

ahh.. Aku Tahu Diri.

Saat kembali ke beberapa waktu yang lalu
Tugas terlihat begitu banyak
Begitu menyesakan
Namun hebatnya itu tidak terasa
Karena senyuman itu
Tawa itu
Dan setiap sapaan itu
Seperti sebuah api
Yang menyala pada sebuah perapian
Menghangatkan
Membangkitkan semangat
Membunuh dinginnya udara malam.

Namun aku kehilangan api itu.
Hujan badai memadamkannya.
Senyumnya terhempas oleh angin.
Tawanya meluruh seperti abu yang hanyut oleh air hujan.
Sapanya bagaikan sepah.
Bahkan untuk berpapasan pun kau lebih memilih jalan lain.
Semuanya terasa berat. Sangat berat.

a lot of thing i wanna show  you
a lot of story i wanna share with you
a lot of question i wanna ask you

But how ?
Tell me how ?
You dissapeared almost 2 weeks
Im dying here
Im exhausted
I messed up, i know

Hari ini adalah hari sabtu.
2 hari lagi adalah Senin.

6 bulanan ini senin adalah hari favorit.
Hari yang sangat di tunggu - tunggu.
Hari yang membuat aku rajin untuk kuliah.
Hari dimana sekalipun aku sangat telat, aku usahakan untuk masuk

Tapi tidak untuk kali ini.
Aku tidak tahu harus bagaimana melalui hari senin besok dan senin senin d minggu berikutnya.
Aku tidak tahu bagaimana menghadapi wajah yang dulu kutaruh harapan besar tapi kini milik orang lain.
Aku tidak yakin keadaannya akan seperti dulu.
Aku tidak yakin akan membalas senyumanmu.
Bahkan aku tidak yakin kau akan memberikan senyuman itu.

Tuhan.. jujur aku lelah.
Aku tahu semua ini rencanaMu,
tapi aku benar - benar lelah Bapa.
Ragaku sehat, tapi jiwaku lelah.

Maafkan aku Bapa.
Maafkan sudah mengeluh.
Maafkan sudah melupakanMu

jumat pagi, entah kenapa batinku tersiksa.
sudah hampir seminggu batinku goyah.

senin siang kudapat kabar itu.
kabar yang paling gila yang pernah aku dengar.
aku goyah seketika.
wajahku tak dapat kurasakan.
kakiku terasa begitu lemas.
ku tak kuat melihat wajahmu.
wajah yang selama ini kutaruhkan harapan yang begitu besar untuk menjadi penjagaku kelak.
namun pupus.
untuk kesekian kalinya,
tangis pesakitanku pecah.


kupulang dengan hati yang berat.
di perjalanan tangisku pecah lagi.
lebih dahsyat d banding yang tadi.
konsentrasiku hilang.
pikiranku kacau.
nyetirku ngawur.

sampai d rumah kuhabiskan tangisku yang tadi.
ku biarkankan mataku terpuaskan oleh tangis.
dengan begitu aku lelah, lalu tertidur.
lalu tenang.

semingguan kulewatkan hari hariku dengan kekuatan ekstra.
dengan perasaan yakin tak yakin tentang kabar itu.
ku tak kuat melihat wajahnya.
wajah sang pemberi berita.
wajah yang selama ini aku pikir seorang teman.
seorang motivator.
seorang yang sangat dewasa.
seorang pemberi nasihat.
namun pupus.
teernyata dia tidak cukup baik.

setiap hari ku mendapat pertanyaan
"kinan kenapa ?"
"kinan kenapa sedih?"
"kinan jangan sedih."
suatu hal yang sangat aneh.
hal yang jarang dia lakukan.
sampai seorang teman yang lain juga ikt terheran.
karena kita sudah tidak sedekat dulu.

entah apa maumu.
entah apa maksutmu.
tapi sepertinya kau bahagia sekarang.